La peur de l’échec – partie 1/2

Merci! Voilà un article qui fait du bien et qui éclaire bien des choses!! Je prend pour moi, pour ma fille et je pense fort à un ami à qui ça fera du bien aussi, d’ailleurs je vais lui parler de votre site, sûr de sûr! c’est meilleur quand on partage 🙂

Merci ! 😀

Moi aussi j’ai conclu l’article avec quelques larmes.

Merci pour cet article passionnant et dans lequel je me retrouve encore une fois. Le passage du WAIS 4 a été terrible. Pour un échec, ce fut un échec.
J’avais décidé d’y aller parce que mes jeunes enfants l’ont passé et qu’ils ont été diagnostiqués précoces (dont l’un deux vraiment très haut, la psy était scotchée), et parce que mon mari, avec qui je vis depuis 20 ans, a été diagnostiqué HPI lorsqu’il était enfant.
A force de me documenter pour nos enfants, j’ai pris conscience que les nombreux témoignages que je lisais faisaient écho à ma prime jeunesse (le sentiment permanent de décalage et d’imposture, le fait de ne jamais travailler ou d’avoir l’impression de n’avoir fourni aucun effort malgré un succès parfois très important, une peur viscérale de l’échec, une absence presque totale de goût de l’effort, aucune méthode de travail ; un saut de classe en CP puis un redoublement en quatrième, là où les choses deviennent un peu sérieuses ; deux années de prépa littéraires sans trop se fouler, major de promotion à la fac etc. ; une vie émotionnelle trop intense.)
Bref, ça n’allait pas très fort avant le test, mais là, ça dépasse l’entendement. J’ai l’impression d’être en dépression comme il y a maintenant quinze ans, à la fin de mes études.
J’ai trouvé que ça manquait de sérieux (pour un test qui coûte quand même plusieurs centaines d’euros), les pages photocopiées étaient de travers, j’avais l’impression que la psy ne regardait pas ce que je faisais. J’ai tremblé, c’était terrible. J’ai manqué plusieurs fois de perdre mes mots. Et l’apothéose… Lorsqu’il a fallut faire des exos de maths de tête : là je me suis revue en CE2 avec cette méchante maîtresse. C’est vraiment là que les maths et moi, on s’est fâchées pour toujours. J’ai récupéré l’étiquette familiale « nulle en maths » et ça a été ter-mi-né.
La psy m’a dit « à ce point là, il y a un blocage. » Je sais que ces exercices étaient très simple, qu’avec un bout de papier, un stylo, en temps normal j’aurais pu y arriver. Mais là, pendant le test, je débranchais.
Elle a conclu en me disant « Mais vous les avez ces fulgurances parfois. » Je ne sais pas trop ce qu’elle a voulu dire. Le bilan a lieu demain, je suppose qu’il donnera lieu à un diagonstic non HPI ou que les résultats, à cause de cette disparité due aux maths, ne seront pas exploitables. Bref, je n’aurais jamais dû aller passer ce test. Je voulais affronter ma peur de l’échec et le sentiment d’imposture, mais à présent, j’ai l’impression que mes enfants ne sont plus vraiment les miens, que le sentiment de gémellité que je peux connaître auprès de mon compagnon n’existera plus.
Peut-être que, HPI ou non, il est important pour chacun de se confronter à l’échec, mais c’est DUR. Je m’en vais de ce pas lire la suite « positive » de ton super article !

Bonsoir,

Plus je lis vos billets plus je me reconnais. J’ai pris l’initiative d’en parler à mon psy que je n’avais vu que quelques fois auparavant pour des questions qui n’avaient rien à voir (ou presque parce que finalement avec cette grille de lecture la question se pose…). Depuis quelques mois maintenant je retrace ma vie et ce point m’a rappelé mon comportement quand j’étais plus jeune, surtout au primaire.

Alors que j’étais tête de classe (ou au moins dans les premiers), tous les ans je demandais à ma mère si c’était grave si je redoublais cette année, si elle m’aimerait toujours. Je me souviens qu’elle a toujours été interloquée par cette question récurrente. Lorsque je suis passée au secondaire je me suis promise que jamais ô grand jamais je ne redoublerai. C’était inconcevable (alors que j’ai été première pendant presque toutes mes années collège et pourtant la peur réelle de l’échec était là). Mais mes années de secondaires n’ont fait que que diminuer le peu de confiance que je pouvais avoir en moi. Si pendant mes années lycées de recevoir une note constituait un évènement anxiogène ce n’est rien comparé à maintenant (mes années universitaires). J’en suis arrivée progressivement au point de : souhaiter glisser dans les escaliers, sur une plaque de verglas pour ne pas aller à un examen / me concentrer uniquement sur les matières qui me plaisent au détriment des autres (résultat sur un même semestre je peux avoir 1/20 et plus de 16/20 et quand j’ai des notes intermédiaires c’est parce que j’étais tellement anxieuse que j’ai eu un trou de mémoire) / ne pas me pointer à un examen et trouver une bonne excuse pour le repasser dans des circonstances qui me conviendraient mieux (et c’est pratique puisque vu que la peur a dégénéré en trouble de l’anxiété avec douleurs psychosomatiques, irritabilité extrême et panique j’obtiens facilement un certificat médical).

Mais tout ça me pourrit littéralement la vie. J’ai tout à fait conscience que ce n’est pas une solution à long terme et qu’en plus de me fatiguer c’est un cercle vicieux. Maintenant j’espère juste une chose, c’est que dégrossir tout ça avec mon psy puisse me conduire à ma décider à passer le test qui, au regard de mon comportement actuel vis-à-vis des examens, n’est pas envisageable puisque l’enjeu (et oui si c’est c’est positif je ne sais pas si je peux dire jackpot mais au moins je serai ce qu’il en retourne et je pourrai peut-être me retirée de la case « cinglée » dans laquelle je me suis moi-même mise) est bien trop important et puis en plus j’en ai parlé à mon entourage proche alors si c’est négatif j’ai l’impression qu’on va me dénigrer…

Heureusement quand même, le statut de l’erreur à l’école change du tout au tout. Vraiment.

bonjour, je me reconnais beaucoup dans cette description, avec souvent une sensation d’habiter un costume trop grand et le commentaore d’Estelle précédant le mien me parle complètement !
ça prive bien sûr d’enormement de possibilités de s’épanouir, mais là où c’est devenu franchement problématique c’est quand à force d’échecs répétés dans mon domaine, (je suis artiste sans pouvoir me permettre financièrement d’ être pro car j’ai un autre problème donc je suis une eternelle amateur/débutant ça reste un « loisir » par la force des choses) j’ai fini par intégrer d’une manière ou d’une autre que je suis nulle et que ce que je fais est sans interet et à côté de la plaque même si on pourrait l’expliquer par un manque d’organisation, de soutien (je suis assez isolee et l’etais encore plus à mes débuts), la procrastination, les blocages, les problemes relationels et mon total manque de dons en la matière, j’ai juste fini par trouver mon art tarte tet, pire, avoir peur ne serait ce que dessiner. Si c’est uen peur de l’échec je m’y expose pourtant, en postant, en participant à des concours mais de plus en plus convaincue que je n’ai aucune chance et sui définitivement inadaptée, alors que, avec du recul, ce n’était pas mauvais du tout et j’vais reellement ma place dans mon domaine graphique. Je en sais pas pourquoi ça s’est heurté à de tels murs. Mais j’en suis arrivée à avoir la phobie d dessiner car dès que je pense prendre un crayon ou le fais, tous ces echecs doutes et humilations accumulés me submergent et son indissolublement liés à l’acte de dessiner, c’est pavlovien. Je peux me dire que je n’ai qu’à ne plus rien montrer de ma vie, jamais, quelque part c’était un tout, j’avais le choix d garde pour moi ou d’etre fiere de poster, cette fierté est remplacée par une extreme angoisse et me renvoie toujours à cet échec. Or je ne me sentais vivante qu’en dessinant, c’était ce qui me permettait de vivre cet eternel décalage avec les autres en ne m’en trouvant pas plus mal, mais desormais je me sens envahie et privée en quelque sorte de mon accès à mon oeil du cyclone j’ai l’impression d’etre la dernière des nulles. Il fait que je puisse créer à nouveau sinon je vais imploser. Je pense finir par me résoudre à consulter à ce sujet. Je n’en avais pas vraiment pris conscience avant aujourdhui, un échec de plus dans mes tentatives de faire exister mon art dehors. ç m’aura au moins servi à ça. J’ai l’impression de ne pas tant avoir peur d’échouer que de pratiquer quelque chose pour quoi je suis naturellement douée tout en aimant ça (je me suis telelment forcée à perdre mon temps à essayer de m’améliorer dans tous les domaines pratiques dans lesquelles je suis larguée que j’en ai presque oublié le plaisir) et qui est d’après mon expérience systématiquement payé de râteaux en retour. C’est un peu comme pour la phobie à propos de l’apparence (je suis dysmorphobique par ailleurs), je n’ai pas tellement peur d’imposer la vue de ma personne, je sais juste ou crois savoir qu’on me trouvera généralement moche bien que convaincue du caractere irrationnel de la chose car enfin ça ne devrait as m’empêcher de vivre. Dessiner c’est pareil. Même si j’arrivais à créer quelque chose de sublime « on » n’en voudrait pas. Pas de siret, hors sujet, pas interessant, super mais inutilisable, pas de cv, pas de carriere, pas possible d’acheter, pas sa place, pas des nôtres, etc.
Il va sans dire que tout ça est aussi le reflet d’une scolarité de paresseuse-qui-n’avait-pa- d’excuse comme si sous prétexte qu’on est décrété intelligent par un chiffre, on avait la science infuse, qu’on comprenait tout même les maths, qu’on naissait adulte, qu’on pouvait se dispenser de recevoir une éducation ou se voir enseigner des méthodes de travail qui permettent de comprendre et pogresser, bref, les adultes croient que ça les dispense de bosser, finalement.

En tout cas il est temps que je voie un psy pour en finir avec cette peur de dessiner post vie artistique foirée jusqu’ici.
Desolee pour ce roman mais poyr une fois que je pouvais me lâcher sur le sujet de l’échec… merci de m’avoir lue !